16type
naokikimura2タイプを選んで相性を確認
各タイプの関係性と機能の噛み合いを可視化します
ENTP × INFJ
最高の補完関係
【①目的】も【②手段】も、まるごと同じ。てか、全部同じ。違うのは顔面と身体だけです。だから、説明不要で分かり合える関係です。問題は、あなたが壁にぶつかったとき、辛いとき、助けてほしいときに、相手も、まったく同じ場所で、同じように助けを求めています。まるで、ミッキーとミニーです。ミッキーが溺れているとき、ミニーも一緒に溺れています。
二人で同じ壁にぶつかったとき、相手のできないところを責めるのは、自分のコンプレックスに唾を吐くのと同じです。「うちら、ここが揃って弱いわ」と素直に認めて、第三者の手を借りる事も心がけましょう。本気で攻略したいなら、自分の【③課題】や【④弱点】を地道に鍛えるしかありません。大丈夫です。あなたならできます。できなければ、ご相談ください。
【①目的】は同じですが、【②手段】が違います。お互いに生き様は深く分かち合えるのに、そこへ向かう【②手段】が別物。だからこそ、相手の手段が「新鮮で面白い」と感じる瞬間もあります。ただし注意。相手の【③課題】は、あなたにとっての【⑥毒親】のツボ。気づかぬうちに相手の地雷を冷笑で踏んでいるかもしれません。
相手が無邪気に楽しんでいる【③課題】に、つい「それ意味ある？」と冷たい一言を投げがちです。相手が相談してきたら、茶化さず「手を貸す」。それだけで、驚くほど自然に良い関係が続きます。
【①目的】が違え度、利害が一致すると上手いくきます。事前に別人であると理解して、作業や役割分担を行えます。ただし、得意の【②手段】を取り上げられたり否定されると、この関係にはひびが入ります。協力関係が主従関係になったときは赤信号。
最後に【①目的】の違いが露わになると、「ここまで一緒にやったのに裏切られた！」と【④弱点】が疼きます。でも逆です。「そもそも人生観は別物だった」と早めに気づき、相手の長所を尊重しましょう。仕事なら、目的を最初に言葉で擦り合わせておくのが、長続きの土台です。
外向と内向だけが真逆の関係です。あなたの【①目的】が相手の【②手段】に、あなたの【②手段】が相手の【①目的】になっています。同じ「剣と盾」を持っているのに、どっちを利き手で握るかが、ちょうど逆なのです。
同じ装備だからこそ、テンポがズレると「俺の順番が正解だ」と意地の張り合い・マウントの取り合いになりがちです。相手を「自分の【②手段】を鍛えてくれる良き先生」とリスペクトできた時、関係はもう一段深まります。
あなたの【①目的】と【②手段】が、相手にとっては【⑦盲点】や【⑧怖れ】、つまり相手が一番扱えない領域に当たります。お互いの得意ゾーンがまったく被らないので縄張り争いが起きず、魔法みたいに死角を埋め合えるのです。
居心地の良さに甘えて「苦手は全部やってもらえばいい」と寄りかかると、関係は静かに腐っていきます。相手の見事な背中を見ながら、自分の【④弱点】にもちゃんと向き合う。自立した一人の人間として努力を見せ続けることが、信頼の土台です。
あなたの【①目的】が、相手の【④弱点】にグサリと刺さります。あなたが「当たり前でしょ」と得意技を振り回すほど、無自覚に相手の一番痛いところをえぐる。だから、激しい火花が散りやすいのです。
この摩擦こそ、【④弱点】を克服する核心プロセスです。相手の言葉に強烈にイラッとするのは、自分のコンプレックスの急所を突かれた証拠。「これは弱点と向き合い、人として伸びる最大のチャンスだ」と痛みを飲み込めたとき、衝突は最高の学びに化けます。
あなたの【①目的】が、相手の【③課題】を心地よくくすぐります。相手が「リラックスして羽を伸ばしたい」と思っているツボを、あなたが息をするように突くので、一緒にいるとテンションが青天井になるのです。
お互いの【③課題】が刺激されすぎて、悪ノリで周囲を振り回したり、相手をコントロールしようとワガママが出がちです。存分に楽しんだら、大人の理性（【①目的】と【②手段】）に戻ってクールダウンする自制心を忘れずに。
判断と知覚（別名JP）が真逆の関係です。あなたの【①目的】や【②手段】が、相手の【⑤無視】や【⑥毒親】に当たります。使っている機能のジャンルは似ているのに、外へ向くか内へ向くか、矢印の向きが逆なのです。
相手の機能は「自分と同じ種類だけど、ベクトルが逆の別ツール」と割り切るのが吉です。説得して自分の型にはめようとするエゴを手放し、「そういう考え方もあるね」と適度な距離を保つことが、平和の秘訣です。
相手の【①目的】が、あなたの【④弱点】の痛いところを突きつつ、「最高の相性」の配置から、ほんの少しだけズレています。「言いたいことは超わかる」のに、最後の行動の落とし所が合わない。だから、もどかしさが言語化できないのです。
頭では相手が正しいと分かるのに心がモヤつくのは、相手の言動があなたの【④弱点】を絶妙に掠めているから。「自分が過敏になってるだけかも」と自覚し、相手の悪気のなさを信じて、言葉を尽くして歩み寄る努力が要ります。
【①目的】と【②手段】のジャンルは全く同じなのに、外向・内向のベクトルが全部真逆にセットされています。土俵（重視するテーマ）が同じなので話の前提は通じるのに、アプローチが180度違う。だから深い熱狂は生まれにくく、良い意味でドライに割り切れる関係です。
実はこの関係、別名『シャドウ関係』。相手は、あなたの「影」そのものです。攻略のコツはただ一つ、自分の弱いところと正面から向き合うこと。相手が嫌なら、たいてい自分の影が嫌なだけです。
【①目的】の種類が真逆です。それでも【②手段】が近いので、会話の入り口では「この違い、面白い！」と惹かれ合う。一緒にいてリラックスもできます。でも、いざ二人で何かをやると「あれ、噛み合わない…」が発生し、最後に「ぜんぶ幻想だった」と気づくのです。
最初の期待値が高すぎるので、違いが見えた瞬間「裏切られた！」と激しく動揺します。「完全に分かり合えるはず」という幻想を早めに捨ててください。むしろ、その違いを素直に尊敬の念を表し、頼るようにしてください。
あなたの【①目的】と【②手段】が、相手の【⑦盲点】と【⑧怖れ】、意識の一番深い影の部分に直撃します。「自分には絶対ムリなことを涼しい顔でやる凄い人」と憧れる一方、あまりの価値観の違いに、分厚い心の壁も感じるのです。
相手への「理解できない反発」は、自分の【⑦盲点】や【④弱点】が根っこから揺さぶられている証拠。「結局、私のやり方が上」と強がって見下すのをやめ、「別次元を生きる存在」として受け入れる器ができれば、大化けのきっかけになります。
与える側の【①目的】が、もらう側の【⑥毒親】（気になるのに上手く使えない部分）にスポッとはまります。もらう側が長年モヤモヤしてきた課題を、与える側が息をするように解いてみせる。だから、圧倒的な憧れが生まれるのです。
与える側：慕われすぎて「俺が全部正しい」「この子を思い通りに育てよう」と傲慢が出やすい。所有物扱いせず、対等な人間として尊重する謙虚さを。
もらう側：弱さを全部相手に委ねて甘えがち。恩恵は受け取りつつ、自分の【④弱点】は最後は自分で越える意志を持ちましょう。
監督する側の【①目的】が、される側の【⑦盲点】を直撃します。される側が全く気づいていないミスや抜けを、する側がいとも簡単に見抜いてしまう。だから、自然と「指導する・される」の上下構図が出来上がるのです。
監督する側：「正しい道に導いてあげてる」感覚が、過干渉な支配欲（【③課題】のワガママ）に化けやすい。相手には相手のペースがあると理解し、口出しをぐっと我慢する大人の理性を。
される側：痛い指摘で【④弱点】が刺激され「人格を否定された」と被害妄想に走りがち。「タダで盲点を教えてくれる貴重な助言」と受け取る器を。
相手の機能が、あなたが密かに憧れる【③課題】あたりを刺激します。だから心は強く惹かれる。でも、具体的な行動のベクトルがズレているため、ぴったり同調するのは難しい、と感じてしまうのです。
尽くしすぎず、自分のこともちゃんと大切に。相手を美化しすぎず、等身大の一人の人間として向き合うことが、長続きのコツです。
